Блог ZULMA

Встретились три похуиста и давай обсуждать, кто из них круче. Первый говорит: - Вчера прихожу домой, а моя жена под каким-то фраером лежит! Ну, я не растерялся, пошел на кухню, дябнул водочки (хорошо пошла, холодненькая) и присоединился к ним. Мне ж похуй! Второй говорит: - Зато я вчера прихожу на работу, а начальник (паскуда) мне прямо в глаза: "Ты уволен". Я прям там и сел, в его кабинете, в углу, минут на пять - кучу наложил "мама не горюй"(неделю убирать...

Молодые люди решили отдохнуть в деревне у товарища. Лето. Жарко. Река. Естественно, на свежем воздухе опились дедушкиного самогона, закусь кончилась, а выпивки еще достаточно. Решили уходить в сельпо-купить покушать. Купили баночку горчицы, сосисок, возвратились, горчицу вывалили на какой-то лопушок, окунают в нее сосиски- бухают дальше. Окончательно напившись, заснули.,..... Через некоторое время проснулись и видят картину Репина: пустые бутылки,стаканчики...

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она...

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав...

Админ в шкафу Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает...

[fon=olive]
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите, два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в маршрутке...

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все телостарика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает...

Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
...