Блог ZULMA

Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно,а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может...

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве. О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.» «Ну что ж»- сказал с окна котище «Я вытащить могу вас, НО, вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь, от смерти в алкоголе, Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где- то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Смешные украинские слова: Зажигалка- спалахуйка ; Бабочка - залупівка ; Лифт - міжповерховий дротохід ; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий ; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер- сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка ; Гинекология - піхвознавство ; Акушерка - пупорізка ; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Чайник - пiсюнець; Стул-підсрічник; Телевізор - бачик; Штопор - коркотяг...

-Привет. -Привет. -Я соскучился... -Я тоже. -Что делаешь? -Лежу на диване, а ты? -Сижу на подоконике. Подойди к окну. Видишь какая красивая луна. -Да очень красивая. Давай загадаем желание? -Но ведь желания загадывают на падающие звёзды! -Ну и что! Давай загадаем, я очень этого хочу. -Хорошо, давай! -Я уже загадала. -Расскажи о своём желании. -Нет, ведь оно тогда не сбудется. -Лунные желания всегда сбываются. -Хорошо. Я загадала, чтобы через несколько лет, когда у нас...

Ванька любит Маньку - Манька любит Ваньку. Ванька просит у Маньки перепехнуться. Манька просит совета у матери,та дает совет:Потени время до субботы,а там мы будем резать кобанчика,отрежим ухо ты его вставиш между ног и пусть он шурует.Наступила суббота.зарезали свенеью Манька отрезает ухо и бегом к Ивану за сорай.Только пристроилися тут выходит мать и заветМаньку домой.Та вскакивает и бегом домой,а ухо оставляет уИвана на шляпе.Тот снимает с члена ухо и кричит ей вслед:МАНЬКА...

короче ...Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь в контакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиздец, с парашюта прыгаю! А что, разве не видно?) 3) идешь по городу с поломаной загипсованой рукой.... - Что, руку поломал? - Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую блин) 5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоишь? - Нет, летаю блять)...

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру купить, дорогущуууую(пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щатливая...

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу...

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну...

УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!! Вместо: «ОХУЕТЬ!» Надо говорить: «Я ПОРАЖЕН!» вместо: «ЭТИ ПИДАРЫ!» надо говорить: «В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!» вместо: «КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!» надо говорить: «РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...» вместо: «ПИЗДЕЦ!» надо говорить: «УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...» вместо: «ПОШЕЛ НА ХУЙ!» надо говорить: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!» вместо: «ЗАЕБАЛИ!» надо говорить: «ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!» вместо: «ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!» надо говорить:...

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья жена его делает!

20 фактов лучшей подруги. 1. только она знает всё 2. только её можно послать "на***" и она поймёт, что это было любя 3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома. 4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины 5.только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу 6. только она всегда готова помочь тебе с домашкой 7. только она всегда х*еет с твоих отношений 8. только она может порвать любому...