Анекдоты про космос.

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
— Белка! — Гав! — Следи за приборами определения высоты. — Гав—гав!
— Стрелка! — Гав! — Следи за температурой на борту корабля. — Гав—гав!
— Чукча! — Гав! — Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!

— Можно послать даму в космос?
— Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

Какое корявое название для инопланетян — пришельцы.
Как будто они по космосу с котомками пешком шли.
Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.

Открытый космос, на орбите космическая станция.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт
и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская
привычка спрашивать: Кто там?

Россия запустила в космос первого бразильца.
В качестве ответного шага Бразилия
научит 11 русских играть в футбол.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
Обязанности президента временно исполняет
министр внутренних дел.

В космосе столкнулись два спутника: — Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским,
а наши врут, что спутник был неуправляемым.

— Запустили еврея в космос—а он с перепугу забыл свои позывные
Я—Кац! я—Кац!—какие мои позывные???
— Ты—ПОЦ!!! а твои позывные—Буревестник!!!

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

Реальная история: В локальном офисе турфирмы,
находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер
по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы,
то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса...

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна,
а со Стрелочкой.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Четыре молдавских и три таджикских космонавта
готовятся к полету на международную космическую станцию.
Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

Космос лучше всего исследован научными фантастами.