УЛЫБНИТЕСЬ (новая подборка анекдотов)

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся
макаронами по-флотски.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы,
что ему пипец!

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
— Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток.
И мне нужны черные—пречерные очки.
— А зачем?
— Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов “Цивильный серюльник”.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры
и двух, кто не сдал.

- Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах "национальность - еврей"?
- Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?