Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!

Вопрос:
- Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

- Раньше девушки за мной бегом бегали!
- А сейчас?
- А сейчас я больше сумочки не ворую...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом:
- Мам, а как зовут этого покемона?

Делали бы деньги из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и все!

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- БЛИН, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Хоккей. Комментатор:
- Последняя минyта матча... какой yдаp! Шайба летит в комментатоpскyю кабинy...... Шмена шаштавов.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Роза, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

— Да я только свистну — сюда толпа телок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.

— Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
— Курить надо меньше,… чтобы с бобрами не разговаривать!!!

Мальчик спортом занимался.
На балконе он качался.
Штанги не учёл он вес –
Плакал папин «Мерседес».

— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

На берегу стоит мужчина и пристально всматривается в воду. Подходит другой:
— Что Вы так долго и упорно смотрите на воду?
— Да вот уронил в Атлантический океан очки. Не могу их найти.
— Простите, но это Тихий океан!
— Правда? Вы знаете, без очков так легко ошибиться.

— Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.
— Шо-о-о???
— Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером...

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся…

Женщину трудно загнать в 30 лет, но еще труднее выгнать её оттуда.

Верная жена – женщина, которая не любит мучить несколько мужчин сразу, а сосредотачивается на одном.

Дачи, два соседа:
— Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя
и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

Две подруги разговаривают:
— Сегодня он упал на колени передо мной…
— И что он сказал?
— Гололёд хренов!!!

— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный прпугай».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!