🤣 ЮМОР 🤣 
МУЖИК СТОИТ В ТРИ ЧАСА НОЧИ И ТУПО СМОТPИТ НА PЕЛЬСЫ...)))
— Как приготовить коктейль «Три поросенка»?
— Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
....
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотpит на pельсы.
К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Тpамвай жду.
- Какой тpамвай! Они в такое вpемя уже не ходят!
- А почему pельсы не убpали?
- Какие pельсы! Документы показывай, пьяная моpда!
Мужик достает и показывает документы.
Мент вытягивается в стpунку:
- Слушаюсь! Сейчас убеpем.
....
Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!
....
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось
установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
....
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
....
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню… Алё, Андрюх, привет, ты где?… Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе…)
....
— Поздравляю тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в твоей жизни!
— Спасибо, папа, но ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю, сынок, знаю.
....
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
....
— Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать «Да», вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять «Спаситель Вы наш…»
....
— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит Мария Виктору.
— Да что ты, ничего особенного, — смущается он.
— Именно это я и слышала.
....
Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
....
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
....
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
....
Разговаривают 2 старых врача.
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
 |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
🤣 ЮМОР 🤣 
Небоскреб мечты
Построй свой город мечты, создай свой бизнес и стань...
