Поржем??

°•¢•°
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали!"

°•^•°
— Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
— Ну, и где ты шлялся?
— Мам, вообще то я из армии вернулся!
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*
°•^•°
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

°•^•°
Приемная комиссия в театральном
институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-
нибудь эротическое, но с обломом в
конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*

°•^•°
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

°•^•°
.. И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*
°•°•°
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

°•^•°
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!

°•^•°
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*

ღ(ړײ)ღ
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!))

°•°•°
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Бляяя, братан меня родители не поймут!!!
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*
°•°•°
В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём." Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???

°•°•°
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*

°•°•°
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— А то и есть... Ни%уя не сделано....

°•^•°
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький…

°•°•°
....СЕГОДНЯ... купила мыло -"БАННОЕ" выцарапала букву "Ё"...А че оно....МНЕ В ГЛАЗ.... ПОПАЛО..!!..))..
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*
°•°•°
Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!

°•°•
- Знаешь, что делать, если ты идешь с
девушкой ночью с дискотеки, и к ней
начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек
много, а ты у мамы один!
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*
°•^•°
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Пётр
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Пётр
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

°•^•°
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
[ответить]
24 дек 2014ж Хелен*
°•°•°
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина: - Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского: - А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

°•°•°
....Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка рабочих с дружеских нам республик, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит товарищам - так, уважаемые, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Работники уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли товарищи, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:"Ну заходите - Голубые береты ...!!!....)