УЛЫБНИТЕСЬ. (Новая подборка анекдотов)

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу,
то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила,
когда меня с соседкой застукала.

Розу Марковну называли « Доска почета»,
потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор,
но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека,
сумевшего влезть в такую компанию.

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром.

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето".
Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".