Вернуться в блоги
13 фев в 11:20 (OFF) AngelSkyRADUGA (P) : СЕТЕВЫЕ ОТКРОВЕНИЯ))
Встречался я как-то с девушкой месяца 3-4 и решили мы жить вместе. Девушка хорошая, никаких нареканий. Она переехала ко мне и перевезла все свои вещи (в общем всё как положено).
Где-то день на третий совместной жизни, выхожу с утра из душа (она еще спит), подхожу к постели и, нежно так, говорю:
-Вставай, мол, любимая, на работу опоздаем!
Она не открывая глаз спрашивает:
- Был в душе?
- Да - отвечаю.
- Подойди скорее! - говорит она, всё также, не открывая глаз, вытягивает ко мне руки.
Я, весь в предвкушении, подошел и встал у кровати.
Она нежно берет мою руку и тянет к своему лицу.
"Целовать что-ли собирается ?!"-думаю.
Она поднесла мою руку к своему лицу... понюхала... открыла глаза и с остервенелым выражением лица, резко привстав на локте, как гаркнет мне:
- Ты что, свинья, мой увлажняющий крем после душа брал???
Я от неожиданности на попу присел, и только и смог проблеять прифигевшим голосом: "н-н-не-е-е-т..."
-Нееет! - передразнила она меня - А пахнет ведь моим кремом!
- Клянусь, не брал! - испуганным голосом проговорил я.
- Ну ладно, поверю! - любимая опять улеглась и закрыла милые глазки.
Что-то подсказало мне, что лучше будет разъехаться.

Сегодня утром еду на работу. Дорога широкая, три полосы в одну сторону, три в другую. Я еду в средней. Подъезжаю к перекрестку, мигает желтый, притормаживаю. Ехавшая справа Hyundai Solaris вдруг резко газует и встряет передо мной, едва не задев бампер. Я подофигел от от такой прыти, перестраиваюсь в крайнюю левую полосу, включаю аварийку и выхлжу посмотреть, не задел ли меня. В Hyundai опускается стекло, показывается физиономия дамы лет 35-ти. Вполне спокойно спрашиваю: "Мадам не пробовала правила почитать? Поворотниками пользоваться?" В ответ с пренебрежением: "Я что тебе, чайник - поворотники включать?!" Даже не нашелся, что и сказать)). Машина цела.

Работаю в школе учителем информатики. Только что подошли и сказали, что пришло распоряжение отдела образования о том, что мне нужно ехать в соседнюю школу для того, чтобы пройти удалённое обучение через скайп.
ОК.

По наследству
огромный сизый нос достался мне по наследству от отца а брату маленький убогий смешной коттедж в геленджике

Вежливость и выдержка

Сижу сегодня в очереди в банке. Не в зеленом)) за гараж взносы надо было оплатить. Залетает бабка. Ну очередь человека 3. Мягкие диваны,кресла,стулья свободны,садись и жди. Ну посидела она 5 минут. В это время 2 девушки принимают,одна сидит звонит по служебному телефону,ковыряется в компьютере,что-то там с имуществом. Начинается концерт.... Бабуля(Б): " А че так долго? Никогда такого небыло! Сидят три курицы и не работают нихера!" Ну оператор(О),которая решает вопросы по служебному,говорит : " женщина,не оскорбляйте нас пожалуйста!" Б: - "курица не оскорбление! Я же матом не послала! Принимай давай меня,я спешу!" Ну тут и я решил за девушек вступиться...))) " уважаемая курица,не кричите.. Тут живая очередь,как до Вас дойдет - Вас примут". Добрым таким голосом) Вы бы видели лицо бабули))) и фраза: " Ты охренел совсем? Это я-то курица??? Нахал!! Тварь какая!!" Я: " Так курица же не оскорбление? Или уже власть поменялась?" Дальше бабуля стояла в углу и бурчала все время,пока я не ушел)) а я заработал улыбки девушек)

Особенности поведения женщин и мужчин в бане.

Когда-то в нашем городе была общественная баня. В неё ходили просто мыться. Были дни мужские и женские. Большая часть посетителей была давно не молода. Время от времени кому-то становилось плохо. И вот тогда вызвали в баню нас - "скорую помощь". Чаще всего бригаду к пациенту проводят в раздевалку или в "мойку" (зал между парилкой и раздевалкой, где все моются). И вот какую особенность в поведении противоположных полов мы заметили. Когда бригада "скорой", в состав которой входят женщины, в зал к обнаженным мужчинам - мужчины прикрывают детородные органы кто чем - тазиками, веником, полотенцем, вещами. А женщины ничем не прикрываются или тут же раскрываются, если были прикрыты, если в состав бригады входит мужчина. За исключением молодых девушек. Они закрывались. Вот такая особенность поведения в общественных банях )))

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность. Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц. Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска. И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам. День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс". -"Мне бы в туалет". - "Соседняя дверь". Лечу. Открываю застежку и вся моя конструкция с грохотом летит вниз. Прячу в сумку, плетусь назад. Взгляд врача бесценен. Ржач. Недовес. Государственная гражданская служба. Под погоны доходяг не берут.

Случилось это, когда дочь еще была маленькая, где-то полгода. Уложила ее спать, и отправилась на кухню попить чаю. Там уже муж пил чай сидел, и дабы не разбудить дочь шумом, закрыла за собой дверь.
Попили чай, побеседовали, пора идти тоже ложиться. Дергаю за ручку, толкаю- не поддается.. Еще раз-неа. Муж попробовал-ни фига! Мы заперты на кухне! 22.40 на часах. Инструментов никаких на кухне нет. Что делать? Дочь не орет? Не..не слышно. Спит.
Так. Давай ножом. Расковыряли раскрутили ручку. Бесполезно, сломалось что то внутри. Не поддается. Может с петель снять? Петли с той стороны блин..
Навигация (1/3): далее >
Метки: юмор, Истории
5583 1 28 8
Комментарии (10)
Монтажной пены много не бывает
Когда живот в помощь
Женская виагра
Прикольные истории:cool2тоже была проблема с весом, так я гантели в карманы засунул
Показать комментарий
Скрыть комментарий
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Вернуться в блоги
Версия: Mobile | Lite | Touch